愛情可遇而不可求－oowmf0344 部落格

在任性與不知所謂的行走裏肆意的妄，奔赴一場聲勢浩大的未知。已經很久不與文字伍，雖然總是要對著寫滿密密麻麻的字眼的扉頁掃蕩過去，抑或在字裏行間的頹廢裏沈淪，抑或在累極的困頓裏隨手翻閱便迷糊睡去。我總是感覺自己的疲倦，仿佛已經幾千幾萬年不曾歇息的辛勞。可是我分明記得我的無所事事，一直蒼白而又隆重地提醒著我的空洞。　　天剛亮開始感覺虛虛浮浮，沒有真實的憑依。對上身邊的人的笑容時才有一點點的感覺，相信自己是真的這樣義無反顧的來了，沒有遲疑的奔波。相信自己是已經是堅強的人，可以氣定神閑的無走高飛，雖然依舊沒有方向。　　我總是試圖要讓自己告別很多的人。于是我在很多盛大的離散裏懼怕消逝，仿佛已經被丟棄的孩子。很多時候我想像自己仍在母親肚子裏的模樣，想把自己倦縮起來，躲進那個不會有傷害與疼痛的柔軟空間裏。可是似乎寂寞與孤單又總是緊緊地將我擒在手心裏，讓我窒息。　　是不是大口大口的喘息就能夠用來逃避不想去面對的一切呢？如果有些注定好了的事可以在一個低頭的瞬間就灰飛煙滅，那麼那些疼痛與傷害又是以什麼樣的姿勢存在在我的世界裏如此之久呢？也許曾幾何時，年華只是一個虛無的夢，用手輕輕一觸，才知道不過是隨時可能破滅的泡沫。　　其實我不想用這些繁華來堆徹疼痛的假象。陽光之下，我是渴望溫暖的男人，應該有無可比擬的明媚笑，溫婉可親。只是我如此虛的將糾結刻記在血管的囂叫裏，然後緊緊地繞在指間，用無比張狂的方式來顛覆自己的信念。只是很多時候我總想問自己，我的信念又是什麼呢？當身體與靈魂完全成了兩個個體，我在表情微笑的同時用靈魂將痛哭化成有形的字眼，一行一行的開在屏幕的翻江倒海裏，揪著自己身體上左邊的口袋，笑著看路過的相似的人兒落淚，然後變態的微笑。精神分裂的樣子，事實上我是瘋子。我知道的。　　最後，你還是輕易將我忘記，丟棄，而後不聞不問，任我自生自滅，兀自流離　　明明知道先把冷落的感覺出去的人是自己，可是我渴望溫暖，卻一直身在炎熱裏裝懼冷的懦弱。想說話的時候像個孩子，沒有尺度的瘋，沒有尺度的鬧。會有那麼一瞬我相信自己只是個孩子，依然天真，仍舊清香如許。可是現實猶自冰冷的存在著，在我沈溺的那一刻無情的提醒我的沈淪不過是片刻的須彌。于是我繼續沈默，沒有禮數的，在吵鬧中突然莫名的安靜下來。　　我害怕被遺棄，可是我卻總是將陌生打上自己的身體，用沈默豎起高牆，隔絕所有願意努力將我擁進心窩裏溫度，然後告訴自己你是屬于黑夜的孩子，你是叛逆之子，除了陰郁和絕望，注定一無所有。我應該與寂寞伍。不管我多的想逃離。然後那些想要靠近的美麗總會被我的沈默灼傷，火焰高漲如潮，吞沒一切。無論虛實。　　我還可以回頭嗎。如果說了永別後再轉過身來用力的抱住，是不是就將前事一一推翻了？當我想努力抓住更多的時候，貪婪只是讓我更加的貧窮。兩手空空，甚至是一無所有。　　也許只能是這樣了，我的喃喃自語是一場沒有出口的奔跑，訴說身體裏骨頭破裂的蒼促，還有血液流淌的痕。這是屬于我的狂歡，與旁人無關的盛妝宴席。　　手心攤開的時候卻沒有陽光的味道了，你說是不是有一天睡醒過來就會發現自己也沒有呼吸了呢？總是用一種等待死亡的方式來訴說言語，其實我憑寄的不過是一種情緒，在現實中不能隨意表露的脆弱與分裂。這是靈魂與軀體的戰爭，沒有輸贏的固定模式，除了生命的終結可以把一切落幕，它們注定彼此交纏痛恨與仇忿，生生不息。　　是不是我只是文字骨頭裏的殘敗花朵呢？當我將妖嬈開遍，生命也幾近消亡。這一刻我的苟延殘喘企圖拉扯綿長的落寞。繁花過寂是假，無病呻吟是真。只是在無意識的敲打鍵盤上的字符，企圖說很多的心裏話，到尾才發現不過是在呢喃連自己都不懂的亂七八糟。這是破碎的預演，開鑼的時候仿佛銘心刻骨，不到謝幕便花落人亡。　　只是無人交手的戲劇，演繹人生荒涼的決絕。天長地久的荒蕪和海角天涯的寂靜，都只是表像的故事。內心交錯的紋路無人提及。我是迷路的鬼魂，在不同的城市間穿梭。　　仰望。幸福。空白。蒼老。　　回頭。微笑。哭泣。殘忍。　　歲月靜好是一種願望，美好的是心情，但現實卻容不下這樣的沈靜。　